Dani Morbach é o autor de Byrdie e um escritor freelancer com experiência profissional de seis anos. Basicamente, ela escreve sobre o estilo de vida e um estilo de vida saudável.
Atualizado 20/09/22 20:00
Verificado
Monica Johnson, Psyd é psicóloga clínica de Nova York e fundadora da Kind Mind Psychology.
Psicólogo
Esta é a experiência pessoal e anedótica de um autor que não deve substituir uma consulta médica. Se você tiver algum problema de saúde, recomendamos que você entre em contato com um médico especialista.
Após várias semanas de correspondência, bat e-papo por vídeo e jogos de tabuleiro virtual, Macrona bateu na porta do meu apartamento. Era abril de 2024, e Chicago, como todo o país, estava em completo isolamento. Talvez de nossa parte fosse irresponsável se encontrar pessoalmente; Talvez devêssemos nos contentar com conversas telefônicas diárias. Mas, como se costuma dizer, quando você sabe, você sabe, e eu já tinha certeza de que Mcston estava destinado a estar na minha vida.
Ficamos na rua, decidindo ser o mais compatível possível com a Covid. Mas no final do trimestre, já nos beijamos. Os carros que passam pelos carros sinalizam, admirando ou se afastando pelo nosso PDA. O sol estava brilhando, os pássaros cantaram e, pela primeira vez, eu estava nos braços de um homem com quem, como eu sabia, serei para sempre.
E eu me senti … confuso.
Unsplash / Design de Tiana Crispino
Ruim
Meu último relacionamento foi um verdadeiro inferno. Depois de quase um ano de encontros, saí da lacuna de emocionalmente espancado, machucado e quebrado. Olhando para trás, podemos dizer que essas relações estavam condenadas desde o início. Não queríamos a mesma coisa. Tínhamos expectativas completamente diferentes das relações e uma da outra. Reclamamos, choramos e nos rendemos em vez de nos comunicar, e nada foi decidido. Tudo era tóxico com uma letra maiúscula T. Nós dois tivemos que sair.
E, no entanto, quando terminou, todos os aspectos ruins do nosso relacionamento foram dissolvidos em minha memória. Por várias semanas e meses depois, tentei lembrar que era tão ruim. Eu duvidei de tudo. Eu realmente chorei com tanta frequência? Eu estava realmente tão infeliz? Somos realmente tão ruins um para o outro? Pior, comecei a duvidar que todos os nossos problemas tenham um denominador comum: eu.
Eu fui para a terapia. No final, cheguei ao hospital e até passei um mês em uma clínica psiquiátrica no local de residência. Eu já estava propenso a depressão e ansiedade, e o colapso dos meus relacionamentos tóxicos me levou ao limite. Meus pensamentos se transformaram em obsessão. Cada segundo de cada dia era dedicado aos pensamentos de que deram errado que eu não fiz o caminho, se eles tivessem me dado uma chance, para consertar tudo.
Eu fiz muito trabalho duro e doloroso em terapia. Quando saí do hospital, comecei novamente a levar uma vida próxima ao normal. Conversei com as pessoas, saí em encontros e comecei a restaurar minha confiança e aut o-estima.
Quando escolhi McSton, dois anos se passaram desde o final das minhas relações tóxicas. Finalmente estava pronto para uma parceria que seria amorosa, apoiada e calma.
Então, por que agora que eu tenho, me sinto tão estranho?
Unplash / Design de Tiana Crispino
Bom
Meu novo parceiro não era um problema. Eu entendi isso imediatamente. Mcston era tudo o que eu queria: gentil, alegre, inteligente, bonito, responsivo, furo e talentoso. Tínhamos interesses semelhantes, de populares (por exemplo, comida deliciosa e filmes terríveis) a mais esotéricos (musicais e masmorras incompreensíveis “Dragons). Eu gostava de conversar com ele e, como mais ou menos a quarentena observada em seu apartamento, gostei de passar um tempo juntos. Eu sabia que tínhamos tudo por um longo tempo.
No entanto, durante o primeiro mês de nosso relacionamento, fiquei externamente feliz, mas dentro dele entrou em pânico. Eu não podia nem nomear o problema, porque não era. No entanto, eu não conseguia me livrar de uma sensação constante de ansiedade.
Mas por que? McSton e eu não brigaram. Nós não discutimos. Quando algo surgiu, discutimos isso e chegamos à conclusão ou comprometimento. Nós dois queríamos o mesmo que na perspectiva de curto e longo prazo, e esperávamos que pudéssemos conseguir isso juntos. Nós nos fizemos rir, não chorar. Nós nos apoiamos, nos alegramos um pelo outro e realmente se comportamos como parceiros.
Depois de um longo tormento mental, cheguei a uma conclusão inesperada: tudo estava bem, mas por causa da lesão recebida em meu último relacionamento, parecia errado.
Não estou acostumado a isso. Se essas relações fossem suaves, meus anteriores foram uma tempestade tempestuosa. Tudo o que eu sabia é um drama, pânico, lágrimas e confusão.
E por algum motivo, parte de mim ainda ansiava por esse caos.
Mas por que?
Através de inúmeras sessões de terapia, comecei a desembaraçar a teia do meu desconforto. Parte do problema era que eu estava confundindo drama com paixão. Apesar de todos os seus defeitos, meu último relacionamento foi quente e pesado. Os momentos ruins foram terríveis, mas os momentos bons – por mais poucos que tenham sido – foram realmente bons. Quando inevitavelmente entramos em situações difíceis, me convenci de que todo esse trauma e drama era apenas o nosso amor apaixonado um pelo outro. Claro que brigamos constantemente, claro, nos fizemos chorar, mas só quem se ama de verdade pode chegar a tais extremos, certo?
Como Maxton e eu tínhamos um relacionamento tão pacífico, fiquei preocupado por não termos “paixão”. Não entendi que paixão não é igual a caos. A adrenalina da discussão pode parecer intensa, mas apenas alimenta o drama, não o amor. A paixão que eu realmente procurava vem da confiança, da conexão e da atração – todas as coisas que Maxton e eu já tínhamos.
Também comecei a perceber que meu último relacionamento havia confirmado medos profundos sobre mim mesmo. Sempre lutei com minha autoestima. Quando nosso relacionamento começou a fracassar, senti que isso era um reflexo do meu valor como pessoa. Como eu já tinha uma opinião negativa sobre mim mesmo, senti-me justificado por meu parceiro se afastar de mim. Não é de admirar que eles não gostem de mim, pensei; eu nem gosto de mim mesmo. Mesmo que esses pensamentos fossem tão negativos, era estranho para mim me sentir confortável sendo “provado que estava certo”. Minha baixa auto-estima levou a padrões baixos, ou níveis de comparação, e depois de um tempo meu relacionamento tóxico começou a parecer exatamente o que eu merecia.
Maxton me fez sentir diferente: eu era querido, apreciado e, em última análise, amado de verdade. Mas minha baixa autoestima ainda sussurrava que talvez eu não merecesse algo tão bom. Embora estivesse realmente feliz com Maxton, ainda tinha um pé no passado. Talvez tenha sido bom demais. Talvez eu precise correr.
Um final feliz
Seria tão fácil voltar aos velhos hábitos. Meu ex não me aceitaria de volta, mas eu poderia encontrar outro relacionamento cheio de drama. Eu poderia desistir da felicidade e voltar para o que conhecia, com o que me sentia confortável, com o que sentia que merecia. Eu poderia ter desistido.
Em vez disso, com a ajuda da minha família, amigos, médicos e, claro, de Maxton, revidei. Foi o melhor relacionamento da minha vida e eu não iria simplesmente abandoná-lo. Disse a mim mesmo que o que eu realmente merecia – o que todos merecem – era felicidade, amor e paz. Eu disse a mim mesmo que tenho um valor inato. No fundo eu sabia que queria um relacionamento sem drama, sem caos e tensão. Eu queria estar com Maxton.
Então, atravessamos o país juntos, compramos um gato e ficamos noivos. Há alguns dias nos casamos em uma cerimônia pequena, íntima e incrivelmente perfeita. Na frente de nossos pais e de sua irmã, declaramos que nos amaríamos para sempre. Não senti nenhuma ansiedade, nenhuma confusão, nenhuma dúvida sobre minha decisão. Tudo o que senti foi felicidade.
E nunca, jamais duvidarei que o amor verdadeiro e calmo é o que todos merecem encontrar.
