Jennifer Lee é uma autora freelancer de artigos sobre beleza e entretenimento. Seus trabalhos foram publicados em Byrdie, HelloGiggles, Instyle e Youth to the People.
Publicado 20/01/23 09:14
Não sei quantos anos de ano novo lunar eu comemorei com minha família, mas esse definitivamente não é o primeiro. Eu vou até hoje com um sentimento de antecipação e, quando ele vem, me pergunto o que diabos devo fazer para comemorar. Não posso me curvar aos meus pais quando eles não estão no país – a tradição de ajoelha r-se e se curvar até que a testa não toca o chão em reverência. Não sei como cozinhar uma torta de arroz com feijão vermelho e nozes de bordo, que minha mãe assou para ocasiões especiais. Honestamente, eu nem sei se gosto do Ano Novo Lunar.
À medida que envelheci, este feriado estava ficando cada vez menos um feriado marcado pela comunidade e cada vez mais um feriado projetado para me fazer sentir vergonha pelo fato de eu ser uma filha “ruim”, uma filha que era tão promissora em Infância e depois queimou, transformand o-se em uma ruína criativa sem rumo. Agora eu já sou uma pessoa criativa que fez uma carreira, mas um sentimento de culpa e vergonha ainda me assombra, especialmente no Ano Novo Lunar. Provavelmente é porque nunca pensei em quem sou e o que este feriado significa para mim fora do contexto de meus pais.
É difícil ingressar em uma vida adulta independente quando sua personalidade é determinada por uma família. Qualquer filho de imigrantes luta contra um sentimento de culpa, pressão que exige os sonhos de seus pais e um medo constante de que nada do que eles faça nunca retribuirá seus pais por suas vítimas. Meus pais eram filhos da Revolução Cultural e mudaram suas vidas para oferecer aos filhos oportunidades que eles não tinham no país. Suas expectativas eram óbvias, e eu tentei desesperadamente justific á-las.
É difícil ingressar em uma vida adulta independente quando sua personalidade é determinada por uma família.
Eles esperavam irracionalmente que eu trabalhasse duro, honrassem suas crenças e alcançassem tudo o que queriam para mim. Eu tentei e não poderia me tornar uma boa filha. Apesar do fato de eu saber que era prejudicial, eu determinei minha aut o-estima através do sucesso em meus estudos. Eu me forcei a ir para a faculdade, o que, como eu sabia, não se encaixava em mim, mas era estável e seguro. Eu não me encontrei com caras que não atendiam aos critérios de meus pais, independentemente de como eram tóxicos, como eu sabia. Avaliei meu corpo em crescimento de acordo com os critérios de minha mãe para a perfeição, apesar de quão irrealista parecia que meu corpo nunca excederia 110 libras até o final da minha vida. Eu me forcei a ser uma boa filha, respeitar seus desejos, morder a linguagem e engolir ofensa na garganta. No final, minha mãe sempre dizia que era melhor sofrer um pouco e desfrutar de pagamentos por um longo tempo. Claro, receberei uma recompensa boa o suficiente se sofrer um pouco de infortúnio.
Acontece que se você se forçar a fazer alguém feliz às suas próprias custas e esperar remuneração, a depressão se desenvolve e muita amargura. Na minha vida, um buraco negro foi formado alguns anos, onde não tinha lembranças, exceto pelo tempo em que não conseguia sair da cama, comer ou apresentar minha vida após 21 anos. Eu não tinha ideia de como apresentar meu futuro quando parecia que isso nunca pertenceria a mim. Outras emoções começam a se apoiar em você: raiva, vinho, ressentimento. Mas talvez o mais perigoso deles seja impotente. Não porque a impotência é o pior sentimento, mas porque a impotência faz você entender que pode fazer uma escolha, mas não pode, porque você nem acredita em sua força. Você mordeu sua língua há tanto tempo que não entende que a mordeu completamente. Você não sabe como acreditar em si mesmo.
Meus pais não acreditavam em mim. Eles acreditavam na rejeição do risco, nos caminhos espancados de estabilidade e tradição financeira. Em parte, portanto, ainda luto culpado pelo fato de minha filha fazer tudo o que não queria por ela. Porque não há nada de errado com a evasão de risco, caminhos ou tradições espancadas. Esses são valores importantes nas culturas asiáticas e, por isso, boas razões. A rejeição de risco permite proteger as famílias de imigrantes em um país estrangeiro e potencialmente hostil. Be m-maneiras agradáveis ajudam as famílias de imigrantes a se alimentarem. As tradições apóiam férias como o Ano Novo Lunar.
Entendo que era o desejo de me proteger e garantir a segurança financeira pelo resto da minha vida que os fez pressionar sobre mim da maneira que fizeram. Mas nunca deixei de me arrepender de que meus pais não tenham tentado voar de mim, minha filha perfeita e, em vez disso, me dotaram de força. Muitas vezes, ainda me sinto impotente, mesmo sabendo o quanto consegui sem o apoio quente deles.
Eu nunca deixei de me arrepender de que meus pais não tenham tentado criar minha filha perfeita de mim e, em vez disso, me dotaram de força.
Hoje me sinto forte graças às mulheres que me cercam. Origem asiática americana nos negócios, desafiando todas as opiniões e estereótipos tendenciosos.”Filhas ruins” que corajosamente seguem de acordo com seu próprio caminho e risco, apesar do medo. Acima de tudo, minha irmã mais velha me inspira, que também sentiu a gravidade de nossos pais e me deu o melhor exemplo da “filha má”. Ela não é casada, sem filhos, tem um cachorro, vive em uma van, ferozmente independente e feliz. Penso nela sempre que me sinto impotente, e me lembro de que estou muito menos sozinho do que me parece.
No ano passado, minha irmã e eu tivemos um reabastecimento nas famílias: minha irmã teve o primeiro afilhado e eu tenho uma sobrinha do noivo. Ambos os bebês são meninas. Estou muito feliz por poder compartilhar com eles os conselhos sobre beleza e relacionamentos. Mas, o mais importante, não quero cometer um erro, empurrand o-os tão longe de sua força da necessidade errônea de proteg ê-los, que sentirão que não têm força. Quero que as crianças da minha vida cresçam e nunca duvidos que o futuro deles seja o direito de nascer e mais ninguém. Muitos americanos de origem asiática, como minha irmã, chegaram a esse entendimento muito mais tarde do que deveria. Não quero isso para a próxima geração e não posso encontrar um momento melhor para começar a tirar a maldição de gerações do que o novo ano.
