Lexi Inks é jornalista de estilo de vida que mora em Jacksonville, Flórida. Seu trabalho também pode ser encontrado em Well + Good, POPSUGAR e The List.
Atualizado em 30/01/23 às 19h
Revisados pela
Monica Johnson, PsyD é psicóloga clínica baseada na cidade de Nova York e fundadora da Kind Mind Psychology.
Psicólogo
Neste artigo
Por que algumas pessoas estão emocionalmente indisponíveis? Por que você atrai pessoas emocionalmente indisponíveis?
Esteja você solteiro ou em um relacionamento amoroso, é difícil negar que o mundo moderno do namoro está repleto de desafios significativos. Os aplicativos de namoro enfatizaram as conexões digitais, e “trazer” tornou-se uma saída fácil, em vez de realmente romper. De muitas maneiras, isso levou a uma diminuição do nosso senso de responsabilidade de tratar as outras pessoas com gentileza e consideração. Considerando todos esses fatores, se você é uma entre milhões de pessoas que navegam nas trincheiras do namoro online, provavelmente já encontrou um parceiro emocionalmente indisponível em algum momento.
Se você pensar nos últimos relacionamentos (ou mesmo situações) em que esteve, esses parceiros foram abertos sobre seus sentimentos por você ou sobre seus sentimentos em geral? Eles deixaram claro qual é o compromisso deles com você? Eles fizeram o esforço adequado para serem consistentes em namoros, mensagens de texto ou ligações regulares? Se você respondeu não a essas perguntas, você pode considerar se está preso em um ciclo potencialmente tóxico. Atrair pessoas emocionalmente indisponíveis, embora seja uma questão difícil, pode ter um grande impacto na nossa saúde emocional.
Se você interage constantemente com pessoas dessa categoria, talvez seja hora de verificar você mesmo. Abaixo, especialistas explicam por que atraímos pessoas emocionalmente indisponíveis e como quebrar o ciclo.
Conheça um especialista
- Jaci Lopez Witmer, Ph. D., é psicóloga clínica licenciada.
- Emily Jamea, Ph. D., LPC, LMFT, é terapeuta matrimonial e familiar licenciada e terapeuta sexual certificada pela AASECT.
Por que algumas pessoas estão emocionalmente indisponíveis?
A indisponibilidade emocional geralmente é um sinal de que uma pessoa não está no estado mais saudável para namorar outras pessoas. Mas talvez você esteja se perguntando o que torna alguém emocionalmente indisponível?
“Um parceiro pode ser emocionalmente inacessível por vários motivos. Talvez eles tenham terminado recentemente com um relacionamento sério, eles têm medo de que sejam ofendidos e evitem um relacionamento profundo, ou é difícil para eles serem vulneráveis e mostrarem suas emoções a Outros, permitind o-se apenas relações superficiais “, diz o psicólogo clínico licenciado Jacius Lopez Witmer, Psy. D. – Eles também podem estar em um relacionamento, parceria ou casamento grave, por exemplo, em relacionamentos abertos, onde sua acessibilidade emocional se destina apenas a o parceiro principal. Ou eles podem enganar seu parceiro principal, entrando em relações secretas nas quais não podem estar presentes emocionalmente “.
Por que você atrai pessoas emocionalmente inacessíveis?
Estar no ciclo de atrair parceiros evitados, emocionalmente inacessíveis – isso não é apenas. Como regra, isso se deve às nossas relações iniciais e sua influência psicológica em nosso desenvolvimento.”Geralmente, isso ocorre porque, inconscientemente, repetimos os modelos de comportamento que conhecemos”, diz o psicoterapeuta licenciado sobre casamento e família e terapeuta sexual certificado Aasct Emily Jamea, Ph. D., LPC, LMFT. Em outras palavras, as pessoas que atraem pessoas emocionalmente inacessíveis, como regra, cresceram em famílias onde um ou ambos os pais também eram emocionalmente inacessíveis. “Na terapia IGO (forma de aconselhamento nas relações), chamamos isso de” o efeito do Triple P. “. As pessoas escolhem, percebem ou provocam no parceiro romântico os recursos que lembram as feridas não resolvidas, que podem ter recebido do principal tutor na infância”.
Se um adulto importante não se importa com você da maneira que você precisava, você poderá encontrar uma tendência subconsciente de escolher parceiros que agirão com você da mesma forma na idade adulta.”Embora algumas pessoas possam perceber plenamente que tinham pais sem emoção, uma parte profunda e ferida deles atrai parceiros tão românticos. Nossos modelos de comportamento prejudiciais na idade adulta geralmente não são” adultos “, eles resultam de uma criança ferida dentro de nós”, diz Jamea.
Lopez Vitmer concorda que as raízes desse ciclo geralmente entram na infância e nos fazem duvidar de sua adequação ao amor.”Isso é difícil, mas geralmente, quando um padrão aparece na vida de uma pessoa, atraindo principalmente parceiros emocionalmente inacessíveis, ele acredita em algum nível que deve trabalhar por causa do amor”, diz ela. Quando cresceram, não acreditavam que o amor é que merecem simplesmente porque estão. “Portanto, uma pessoa pode tentar reescrever a história, repetindo esse modelo de comportamento com parceiros românticos e subconscientemente ou inconscientemente esperando por outro resultado. Ligamos Este psicológico terminou uma compulsão de repetição “. Quando você continua chamando de parceiros da mesma natureza e esperam outro resultado, corre o risco de prejudicar sua confiança e a capacidade de confiar em si mesmo.
Além das primeiras origens desse ciclo autodestrutivo, Jamea explica que nossa percepção de si mesma também pode afetar bastante a escolha dos parceiros.”Outra razão pela qual uma pessoa pode atrair pessoas emocionalmente inacessíveis é uma baixa aut o-estima. Por algum motivo (problemas com a imagem do corpo, a experiência de bullying, instabilidade do trabalho, dependência ou problemas com saúde mental), eles podem não acreditar que eles são amor e obrigações dignos ”, diz ela.
Como parar de atrair pessoas emocionalmente inacessíveis
Quantos problemas podem ser causados pela atração de pessoas emocionalmente inacessíveis, o mesmo número de maneiras de suportar esse modelo de comportamento em si mesmo e começar a curar. Dependendo do fato de que é a raiz desse ciclo em sua vida em datas, Lopez Witmer recomenda começar principalmente com o aut o-love.”Eu diria que a coisa mais importante que você pode fazer é, antes de tudo, aprofundar as relações com você”, diz ela.”Explore esses padrões com um psicoterapeuta, leve seu diário e entre em contato com si mesmo sem condenação e compaixão para obter entendimento e autoconfiança”. Uma atitude cuidadosa em relação a si mesmo ao estudar as causas do seu comportamento nas datas é a chave para restaurar um relacionamento mais saudável consigo mesmo.
Como observa Lopez Witmer, consultar um terapeuta sobre essas questões pode ajudá-lo a começar a desembaraçar os fios comuns entre elas e seu passado.“Eu recomendo fortemente fazer terapia para começar a trabalhar internamente sobre por que você pode estar atraindo parceiros emocionalmente indisponíveis”, diz ela.”Um terapeuta de sistemas familiares internos (IFS) pode ser útil para resolver esse problema específico.”A terapia também pode ajudá-lo a desenvolver hábitos mais saudáveis em seus relacionamentos e aprender a reconhecer quando você está voltando a padrões antigos e prejudiciais.
Outro passo importante para redirecionar sua vida amorosa é deixar claro quais aspectos de uma parceria você realmente deseja. Compreender a diferença entre uma pessoa emocionalmente disponível e alguém por quem você se sente atraído pode ajudar nisso.“Você precisa ter clareza sobre as qualidades e características das pessoas emocionalmente disponíveis”, diz Jamea.
Embora essas etapas certamente o ajudem a reconhecer e compreender melhor como seus traumas e psique do passado estão afetando sua vida amorosa, o trabalho continua depois disso. Ao namorar, especialmente se você estiver iniciando um novo relacionamento, é importante verificar de vez em quando como você se sente em relação ao seu relacionamento (mesmo que esteja indo bem).“Não é incomum que as pessoas comecem a ‘selecionar’ pessoas emocionalmente indisponíveis e depois comecem a ‘perceber’ uma indisponibilidade emocional que não existe e/ou façam coisas para ‘provocar’ ou afastar o parceiro emocionalmente disponível. esteja ciente dessas armadilhas para alcançar a cura”, diz Jamea.
Em primeiro lugar, o passo mais importante que você pode dar é compreender os motivos da sua atração por parceiros emocionalmente indisponíveis e trabalhar gradativamente para eliminá-los. Tentar tudo o que o ajuda – terapia, registro no diário ou meditação – é uma responsabilidade que você tem consigo mesmo e com as pessoas ao seu redor.“Adoro trabalhar com a criança interior”, diz Jamea.”Embora seja melhor fazer isso com a orientação de um terapeuta, há coisas que você pode fazer sozinho. Por exemplo, tente escrever uma carta do seu ‘eu adulto funcional’ para a sua ‘criança interior’ que expresse tudo o que ele queria ouvir mas não ouvi.” “enquanto crescia. Este exercício simples pode curar feridas profundas.”
