Jessamyn Stanley é uma escritora conhecida por suas perspectivas incisivas e novas sobre questões sociais e culturais, incluindo o estado atual dos negros, igualdade nos cuidados de saúde e muito mais. Ela é colaboradora regular da revista SELF.
Atualizado em 02/10/21 10h47
Esta é a experiência pessoal e anedótica de um autor e não deve substituir o conselho médico. Se você tiver algum problema de saúde, recomendamos fortemente que consulte um profissional de saúde.
Na época em que comecei a praticar ioga, eu já estava farto de todas as bobagens que acompanham a cultura dietética. Eu fiz dieta ioiô durante meus anos de universidade, mas quando comecei a praticar ioga, já havia desistido da interminável corrida desenfreada da perda de peso. Li as obras de Leslie Kinzel, Marianne Kirby e Virgie Tovar e comecei a tentar definir o conceito de “aceitação corporal” para mim.
Na mesma época, acidentalmente comecei a ter um estilo de vida saudável. Todos os dias eu subia e descia de bicicleta as colinas entre mim e minhas aulas de pós-graduação. Prestei atenção na minha alimentação, ou seja, comia muitas saladas e procurava evitar fast food.
Durante os primeiros quatro anos de ioga, perdi gradualmente pelo menos cinquenta quilos. Só me lembro de especulações, porque na mesma época desisti da balança e há quase dez anos não me peso sem a presença de um médico. Minha perda de peso se deveu ao fato de que eu estava com muita falta de comida para poder pagar mais de uma refeição por dia.
Desde que larguei meu emprego em restaurante para me concentrar no ensino de ioga, o peso que perdi no início da prática voltou e aumentou gradualmente. Agora, enquanto escrevo para você, sou o mais gordo que já estive na vida. Mas como sempre me considerei gorda, desde criança, o ganho de peso não me pareceu grande coisa. Na verdade, foi como um retorno à forma, como me livrar daquela pele estranha e fina que cresci quando tinha vinte e poucos anos e voltar a ser quem eu era antes de aprender a me odiar. Ser magro nunca pareceu normal para mim. Sempre parecia anormal, como a maior máscara de todas. Para ser sincero, nem percebi que estava perdendo peso. Nos meus piores anos, lembro-me claramente de que eu parecia exatamente igual ao que sou agora. Mas projetar seu ódio oculto por si mesmo em outras pessoas? Eu sei isso. Estou cantarolando essa melodia há muito tempo.
Acontece que, por mais que eu tenha absorvido um corpo positivo, sou tão espess o-um botão quanto todos vocês. Por que não? O negativismo para o corpo é, de fato, valor americano. Amar seu corpo significa entrar em oposição direta ao capitalismo. Além disso, não é tão difícil amar suas curvas quando o formato do seu corpo é coberto com as fantasias de homens brancos de sisse. O amor por suas curvas não me faz menos sofrer de girofobia e aut o-tatelas. A adoção de dobras nas quais a superioridade branca depende não é equivalente à libertação do corpo. Isso significa apenas que tenho ainda mais caixas que precisam ser colocadas nas prateleiras.
Viver em sua própria pele não é seguro, especialmente quando seu corpo é um novo nível médio. E neste momento, a vida como um nã o-reservo nos 18 deve estar além da linha de norma.
Meu poder corporal se estende até a superioridade branca permitir. Isso é evidência de que o capitalismo criou como monetizar a versão de commodities da minha verdade. Sob a adoração da minha bunda grossa e quadris grossos, um ressentimento não resolvido está oculto às partes do meu corpo que não recebi permissão para aceitar. Quando os demônios chegam, ainda me encontro na luta contra o meu corpo físico.
Viver em sua própria pele não é seguro, especialmente se seu corpo for uma nova norma. E neste momento, a vida como um nã o-reservo nos 18 deve estar além da linha de norma. Meu sucesso profissional é baseado em uma crença insidiosa de que, se uma pessoa negra gorda pode encontrar uma maneira de se amar, as “pessoas comuns” devem ser capazes de narcisismo. Eu acho que isso deveria me fazer sentir cheio e satisfeito. Parec e-me que tenho que encontrar o objetivo da minha vida que alguém terá atenção suficiente à minha prática de ioga para filmar no filme. Mesmo que eles o tirem com a mesma excelente curiosidade que excita o público no SeaWorld.
Sob a adoração da minha bunda grossa e quadris grossos, um ressentimento não resolvido está oculto às partes do meu corpo que não recebi permissão para aceitar.
A linguagem da gordura é o que assusta as pessoas. Todos, incluindo pessoas, pessoas gordas, foram ensinadas a pensar que “gordura” é uma palavra suja. Quando me chamo de gordura em uma sala cheia de pessoas baixas, parece um tiro de uma arma. Assim que o silêncio esfumaçado estiver disperso, não-gordura sempre pula para corrigir minhas palavras.
“Você não é gordo, você é linda!”- Aqui estão o refrão sem fim. De ombros, de ombros, divertind o-me com um constrangimento óbvio. Eu apenas disse que sou gordo. Eu nunca disse que não era bonita.
A escuridão gorda é permitida ao mainstream apenas quando é controlado pela brancura. Mas o que acontecerá quando meu yoga parar para causar aut o-estima em brancos finos? O que acontecerá quando seus complexos Mamchkin estarão no centro das atenções?
O que acontece quando meu corpo a positividade deixa de ser sobre eles e (finalmente) começará a ser sobre mim? Em quanto tempo eles entenderão que sou o mesmo homem negro gordo que foi ensinado a ter medo? O que acontece quando meu corpo posicionar os causará um nojo? O que acontecerá quando meu yoga lhes causará um nojo?
A sabedoria usual diz que nós, pessoas gordas, devemos nos limitar. Não nos permite experimentar coisas novas, sair da estrutura ou mesmo aceitar a identidade gordurosa como parte de nossa verdade. Existe uma doença cultural que quer que acreditemos que nosso corpo não nos pertence, e a bodyfaturation da pessoa branca não é suficiente para superar essa lacuna. A identidade gordurosa não pode ser resolvida: aceite apenas.
Um trecho do livro “IG: My Yoga de Autocccepância de Jessamyn Stanley (Workman Publicing) Copyright © 2024.
